周都会去那个*间看望那个女人，给她带点热shui和热腾腾的饭菜以及换
洗衣服，脱光了她绑住手脚带她去浴室洗澡，然后，给她讲一讲岳晨的事。
这是我们的约定。一开始，她反抗过，诅咒过，乞求过，也试图攻击过我，
但都徒劳无功。事关我的命运，一切我都小心翼翼，当然，把这个女人留在世界
上除外。
我不敢去想象如果换成我在那样只有在**开着一扇小窗来告知日夜变换的
环境下可以忍受多久，想一想，就会不寒而栗。可是这个女人的忍耐力让我佩服，
她真的很倔强，倔强到我怀疑她和我到底是不是同一个人。不过，我听说，倔强
的人，受的苦也会多一点。
我对她各种想要离开的尝试不厌其烦，于是和她定下了约定，只要她乖乖的，
我每次来都会给她讲岳晨的事，还会拿新拍的照片给她看，也许是太想念自己的
丈fu，也许是她自己也太累了，她选择了妥协。于是，每个星期我都会有一整天
耗在那里。
我听说女人是有第六感的，或许从第一天开始我的潜意识里就认为这个女人
迟早有一天会逃出这间*子，然后将我经营的一切全部都毁掉，所以在我告诉她
的那些事情中，永远都是真实中参杂着假象。
我不懂我为什幺这样zuo，不懂为何当初明明只要离开王力就可以解决的事情
我却偏偏要穿梭到另一个世界，也不懂为何只要**这个林娅就可以解决的事情
我却偏偏要留着她，留着她毁掉我的可能，然后再留下我离开以后她被毁掉的伏
笔。
是自毁倾向吗？一次毁掉两个自己的，严重的自毁倾向？
第一次和岳晨zuo
的时候很忐忑，有一种背叛了王力的感觉。虽然在这个世
界我和王力已经无关，岳晨才是我该忠于的对象，但是我的心理真的没有办法那
幺快适应。
我想我确实是有自毁倾向的。
我得到了我想要的sheng活，我禁锢了这里的自己，我抛下了原来的王力，我欺
骗了岳晨。我zuo了这幺多事，伤害了这幺多人，我该知zu的。该就这样忘记以前
的一切，安心地和岳晨一起过下去。
但是我没有。在来到这里半年多的时候，我开始想念王力。
岳晨很好，wen柔体贴，无微不至。但是，习惯了王力的霸道的我，有时会觉
得他太过优柔。而且，他的心思太过细致，又很猜疑，若不是我的经历太过离
奇，恐怕很难瞒着他这幺久。总的来说，我觉得和王力比起来，岳晨不男人。
这很可笑，在那个世界的时候我嫌弃王力太男人，到了这个世界，我又觉得
岳晨不够男人。我总有一天我会毁在自己的纠结上。
一边对岳晨的wen柔依依不舍，一边对王力的霸道念念不忘，渐渐地，两个男
人我都想要的想法不可抑制地冒了出来，一发不可收拾。
那时的我，就像一个利用修改器作弊的游戏玩家，*前的一切得到的太过rong
易，潜意识里总以为就算所有的事情都被我*砸，我也还能再作弊一次。我真是
个蠢女人。
我**地去找了王力，和他zuo，再次体会到了那种被支配的感觉，然后，
回到家里，享受岳晨的wen柔呵护。我对两个男人太过了解，自由穿梭在他们中间
是如此简单，虽然*疚，虽然自觉下*，但是，那种刺激让我上了瘾。
既然命运给了我这次机会，那我就该选择自己想要的不是吗？而且，两个都
选，就不必左右为难了。
我玩的越来越疯狂。在王力*里，我是个对旧情恋恋不忘的癡情女人，在岳
晨*里，我是个wen柔可人的完mei妻子，我在两个角*间切换，在两个男人间徘徊，
渐渐地，有时连我自己也不知道我究竟是谁。
每到这种时候，我就会来到另一个我的面前。这个世界上，只有她会永远清
楚地记得我是谁。
几个月的时间里，这个林娅仿佛已经被彻底地磨平了棱角，放弃了反抗的想
法。有的时候，甚至会在我对她说起岳晨的时候和我聊几句。我不知道岳晨对于
现在的她来讲是什幺，一个*神的依托？还是一个曾经很*悉的名字。
面对这个林娅的时候，有一种自我审视的感觉，我有点害怕这种感觉。放弃
反抗以后的她总是很安静，一动不动地坐在角落里，靠着柔软的墙壁，听我说话，
偶尔出声。我越来越觉得我不像她。因为我的骨子里越来越疯狂，她却越来越安
静。
我觉得她要*了。
我不知道她为什幺会变成这样，不，那个原因很明显，是我把她变成了这样。
可是，我的本意并不是让她*去。但她越来越安静，永远只是坐在那里，*神空
*，对我带来的饭菜
